|
(отрывок из семинара Марины Таргаковой)
 На сей раз мы с вами будем теоретически поднимать такой вопрос, как конфликты. Мы будем рассматривать конфликты с разных сторон, потому что конфликт это то, что, так или иначе, достает всех.
Вы согласны с тем, что все мы разные, все до одного, даже двух листьев одинаковых не бывает. Если взять два камня, твердые существа, приложить друг к другу и начать тереть, будут искры. Представьте себе, что мы с вами гораздо более тонкие создания, и поэтому если мы общаемся, а это трение. Если вы положите два предмета, то будет происходить нагревание. То же самое от отношений происходят серьезные изменения с двумя людьми. Всякое общение, это обмен энергией между двумя людьми, и чем ближе контакт, тем интенсивнее трение происходит. И поэтому конфликты при близких отношениях неизбежны вообще. Имейте ввиду, что конфликты, это составная дружбы, и составная любви. И если мы с вами боимся конфликтов, и избегаем конфликтов, то мы не сможем построить глубокие отношения. Поэтому нам нужно научиться конфликтовать. Научиться выражать свою точку зрения, научиться слышать точку зрения другого человека, и научиться переходить в некое другое состояние.
Что происходит при обычном, примитивном конфликте? Представьте себе два человека, они начинают контактировать, и в итоге контакт приводит к конфликту. Желание одного человека, что его точка зрения правильная, справедливая. Интересно, что абсолютно во всех конфликтах тема справедливости центральная. И у каждого своя собственная справедливость. У меня есть фантазия, чтобы другой человек пришел, и наконец, осознал справедливость, и сказал, - спасибо тебе, я ведь и не знал, что такое бывает. Т.е. я эту справедливость доношу, каким образом? Я друзей подключаю, начинаю предпринимать какие-то шаги.
В итоге у того человека разрастается своя собственная справедливость, потому что у него свой взгляд на мир, и он тоже очень уникальный и имеет место быть. И у него есть фантазия, что если бы оппонент открыл уши, и услышал то, что я хочу ему сказать, он, конечно же, согласился бы. Мы заняты этим сутками напролет. Каждый день приглашаем все больше участников, доносим свою справедливую точку зрения. То же самое делает другой человек, либо он делает это внутри себя, он уходит вглубь себя, и там этим занимается. Т.е. это же самое происходит у него внутри, обрастая болячками, обрастая депрессией и т.д. Это можно делать снаружи, это можно делать в глубине себя.
В чем же на самом деле истина? На самом деле встреча должна произойти в точке С. Говорится, что самолеты на разных высотах не сталкиваются. Значит, мой самолет летит прямо на этой же высоте, на которой летит второй, полет которого мне очевидно не успешный. Но я, то лечу на той же самой высоте, иначе мы бы с ним просто не столкнулись. Поэтому я размышляю о своем бреющем полете, вместо того, чтобы размышлять о неудачном полете другого. Поэтому нужно встретиться в нейтральной точке, а не перетаскивать друг друга на свою позицию. Мы должны размышлять, а что же есть в этом конструктивного, что же есть познавательного, для чего мне это все дано. И тогда я выхожу в точку С, и другой человек предположительно выходит в точку С, и в этом есть развитие. Мы выходим в новый этап.
Может быть такой вариант, я перехожу в точку С, а другой человек не переходит в эту точку С. Тогда я возвращаюсь на свою позицию, и говорю, - смотрите, я говорила, я сделала кучу шагов. Фактически я развивалась, а потом ровно таким же способом деградировала. Т.е. как только я возвращаюсь и начинаю говорить, - а я сколько шагов предприняла, и вот это сделала, и это сделала, все видели, что я подходила, что я предлагала. Я приобретаю кучу последователей, которые говорят, - ну он вообще. Тогда я наращиваю еще больший бастион своей справедливости. И тогда у меня столько «козырных карт», не передать словами, но развития не происходит.
Так вот если я перехожу в точку С, а другой человек не переходит, я все равно предпочитаю пройти свой собственный путь. Вот в этом и есть развитие. Как только человек переходит на другую высоту, другому человеку конфликтовать не с кем, высота поменялась. Пусть это займет какое-то время, пусть произойдет не сразу, но конфликт исчерпан, не с кем сталкиваться, и если он захочет с вами контактировать, он вынужден будет подняться на другую высоту, ибо просто уйдет из вашей жизни.
Поменять высоту должна я, это и есть прощение. Прощение, это переход на другую высоту. Работать надо над собой. Собственно говоря, в любом конфликте нужно будет уходить в точку С, перестать перетягивать, и доносить свою справедливую точку зрения. Какая бы она ни было справедливая, а ум найдет сотню аргументов, почему она такая справедливая. У всех у нас ум работает одинаковым образом, если взять другую конфликтующую сторону, то он столько аргументов приведет, что вы упадете в обморок. Почему? Потому что его видение действительно такое.
Конфликты бывают разных видов. Первое, это скрытые конфликты. Скрытый конфликт подразделяется в свою очередь на две разновидности. Первое это пассивно-агрессивный конфликт. Когда другой человек не желает признавать факта, что есть конфликт. Второй человек впал в такую позицию, что нет конфликта. Мы явно наблюдаем какие-то ненормальные отношения, а он говорит, что конфликта нет. Он не признает факта самого конфликта, и не собирается искать пути для разрешения этого конфликта. И на самом деле, это самый наиболее трудноразрешимый конфликт, это совершенно не конструктивная позиция. Это позиция черепахи, которая внутрь себя ушла, и вы хоть стучите по панцирю, она говорит, - у меня проблем нет.
Это как раз такая ситуация, когда лошадь привести к водопою можно, но заставить пить ее невозможно. Пассивно-агрессивный конфликт чаще всего практически не решаемая ситуация, и это неконструктивное поведение человека, который это делает. Самое смешное, что этот человек знает на самом деле, что у него есть конфликт. Он может не верить, что это может разрешиться, может игнорировать, но для человека, который так поступает, 100% ждет болезнь. Т.е. его жизнь будет обучать страданиями, если он не хочет открыто выходить, и прояснять что-то, эмоции, как правило, никуда не деваются, они вылезают в виде болячек.
Например, вы прекрасно знаете, что любые хронические болезни, это обиды, причем обиды такие, когда я игнорирую что-то. Т.е. фактически до меня достукиваются уже проблемы, показывают, что со мной что-то не то, в виде болезни. Болезнь всегда эквивалент испытываемым эмоциям, чем более серьезная болезнь, тем более подавленные, и серьезные эмоциональные переживания.
Второй конфликт, это пассивный, когда другой человек готов к сотрудничеству, но не готов признать происходящее конфликтом. Чаще всего пассивно конфликтуют люди, которые в своей жизни предпочитают манипуляцию «хорошая девочка и хороший мальчик», и поэтому хорошие мальчики и хорошие девочки не конфликтуют. Они говорят, - у меня все нормально, но если вы хотите, то я что-то выясню. У меня все хорошо, «на нашей фабричке, ни одной забастовочки». Он не хочет признавать, что его вклад в это дело тоже серьезный.
Представьте себе, в этом отношении есть такие люди, которые осознают, что есть люди с открытой, проявленной позицией. И все говорят, - вот это конфликтующий. Но на самом деле вклад пассивного туда, ни на грамм не меньше. Иначе бы они на одних высотах не сталкивались, но просто одного видно, что он конфликтует, а второй пассивно конфликтует. У него есть такая манера, - ну, посмотрите, разве можно с ним разговаривать. Но, на самом деле я провоцирую другого таким образом.
Следующий момент, это открытый конфликт. Открытый в свою очередь тоже подразделяется на два конфликта. Первый, это агрессивный. Агрессивный, это открытая демонстрация нежелания сотрудничать. С внешней точки зрения скрытый конфликт это вроде бы приличная ситуация, внешне, а открытый конфликт, это просто неприличная ситуация. Как вы думаете, какой конфликт решить легче? Открытый, там энергии больше.
Конфликт, это всегда энергия, которая в случае решения конфликта идет на развитие А пассивные конфликты нужно сначала перевести в более или менее открытый. Потому что здесь желание выглядеть достойным образом, превосходит желание прояснить свою точку зрения.
Вторая разновидность конфликта называется ассертивный. Когда другой человек признает факт наличия конфликта, и готов содействовать его разрешению. Это наиболее легкий вариант для разрешения конфликта. Пожалуйста, проанализируйте, к какому типу конфликта вы чаще всего прибегаете.
Конфликты еще подразделяются на реальные и надуманные. В реальном конфликте имеют место разногласия во взглядах, принципиальные разногласия, противоречия интересов, желаний, стремлений, нарушающие у людей достижение целей, и приводящее к противоборству. Для того, что решить этот конфликт мы должны прояснить эти противоречия. Понять, каким же образом мне и вам достигнуть цели при таких совершенно явных противоречиях. Т.е. это открытое обсуждение совершенно разных подходов к жизни.
Итак, здесь есть реальное несовпадение целей, взглядов и т.д. И каких-то конкретных. Иначе говоря, - она хочет так, а я хочу по-другому. И как нам быть, она хочет покрасить, а я хочу здесь разломать, я считаю, что красить уже бесполезно. Т.е. есть конкретная ситуация, и совершенно конкретные противоречивые мнения по этому поводу. Мы должны как-то разрешить. Может быть, вы приведете мне такое количество аргументов, что я соглашусь с вашей точкой зрения, либо я приведу вам достаточное количество аргументов. Либо мы найдем третью возможность, половину покрасить, половину поломать. Т.е. здесь есть явные вещи, которые можно пощупать, потрогать, увидеть, т.е. для другого я абсолютно спокойно могу объяснить, в чем суть конфликта.
Что касается надуманного конфликта или нереалистичного конфликта. Цель конфликтующих сторон, выражение отрицательных эмоций, выяснение отношений, а не устранение реального препятствия или противоречий. Конфликт здесь просто повод обидеть, уязвить, ранить, унизить. Если у человека спросить, - а что ты реально хочешь в данный момент времени? Как может этот человек измениться, чтобы тебе стало легче? Вдруг вы понимаете, что даже если он придет и извиниться, а может быть он уже приходил и извинялся, ничего не изменилось, вы его не намерены прощать. Огромное количество людей говорят, - моя мама уже умерла, а я ее простить не могу. И даже если вы возьмете и закатаете человека катком под асфальт, все равно у вас внутри это не отпустит.
Т.е. ничего из того, чтобы сделал человек, вам не поможет. Этот конфликт называется нереальный или ментальный. Это конфликт, который происходит у вас в голове, этот конфликт невозможно решить. Это наш вкус - конфликтовать. Т.е. чтобы этот человек не сделал, вы можете себе в голове представить, вот он пришел, и сказал, - прости меня. Я прощаю, а когда он уходит, понимаю, что я тысячи раз прощал, и в тысячепервый раз не могу простить. Почему? Потому, что у меня есть вкус, это конфликт, который никогда не исчерпается. Это мой вкус жизни.
Поэтому конфликтолог должен совершенно четко понять, какой перед ним конфликт, возможно ли его решить. Или если, грубо говоря, говорить, - я держу это дерево, и кричу, что это дерево держит меня, я могу еще тысячу лет просидеть, и кричать, - пусть это дерево меня отпустит. Но, до тех пор, пока я буду это дерево держать, ничего не будет происходить. Люди будут говорить, - да что ж ты будешь делать, я и по Лазареву прощала, и по Луизе Хей прощала, и по Иванову прощала, по Таргаговой прощала, ну не могу я его простить. Это как раз относится к надуманному ментальному конфликту.
Это у ума есть вторичная выгода, вторичное наслаждение, нужно понять, в чем же наслаждение. Как это ни странно, у людей порой шок, как наслаждение? Я же реально страдаю. В этом и есть тоже наслаждение, потому что, если у нас были такие яркие эмоции, наш ум любит туда нырять. Поэтому, на самом деле, в этом конфликте некого прощать, там нет объекта для прощения. Это просто «жвачка» для вашего ума. К реальному человеку, это не имеет никакого отношения.
Сейчас у меня просьба. Сделайте на бумаге две половинки, и напишите людей, к которым у вас есть конфликтные претензии, и на чем эти претензии основаны. Одну колонку назовете «реальный конфликт», а во вторую колонку напишите надуманные конфликты. Представьте себе степень мщения своего ума, чтобы я, наконец, его отпустил. Это легко сделать в уме, и вы поймете, что это относится к нереальному конфликту, это проблема моего ума. Запишите в одной колонке людей и в другой колонке людей. Какие конфликты вы обнаружили, как они проявляются в вашей жизни, каких конфликтов больше. Если Вы проделаете эту работу глубоко, и действительно решите отпустить свои ментальные конфликты, сменить вкус, то это позволит высвободить достаточно много энергии, которая циркулирует сейчас внутри этих самых надуманных конфликтов, уходит на их поддержание, обесточивая нас самих.
 |
Психология 
